Es muy loco cuando alguien que te importa muchisimo y vos crees que a el tambien te dice algo con un sentimiento puro y en un estado tan fuera de si, que las mentiras no serian una opcion, te dice cosas que nunca se las diria a nadie nunca pero te las dice igual cuando ambos estan en esa burbuja que los aisla del mundo y centra todo en ese momento, y despues cuando lo ves en el verdadero mundo, junto con las demas personas que tambien se ocultan con una mascara su verdadero ser, y sufren distintas situaciones de vida, que los puede hacer el mismo o distinto ser en este mundo lleno de escorias que no valen ni la pena, y vos ves que la gente que pensabas que te quiera que era diferente o inteligente, ves que hacen lo mismo. Finjir, esconderlo, reprimirlo, guardarlo, actuar, ignorarlo, negarlo son todas esas cosas que te veo hacer y son esas las cosas que me generan la desconfianza, no mentira no es desconfianza es un miedo, eso es, un miedo muy grande a que me estes mintiendo, a que no seas lo que decis con palabras sino con tus actos, uno es lo que hace no lo que dice, lo que uno dice simplemente es un agregado mas a lo que lo hace y completa a uno mismo como para poder expresar lo que piensa, ahora de aca a que sea realmente puro lo que diga es otra cosa. Esto es lo que me pasa me da miedo que me lastimes otra vez, una vez que me muestro complemtamente abierta con alguien y que me haga mierda no una vez sino dos veces ya es algo que por mas que paresca que si, no lo voy a poder soportar, cada dia soy mas suceptible a las cosas y cada vez sufro mas cuando vengo queriendo e intentando lo contrario trato de salirme de esto que me mata y asfixia sin poder lograr nada. Vos me decis que soy demasiado fuerte y autosuficiente, que puede que asi sea en parte pero la verdad que esa al ser la imagen la que queria dar, que mas me costo crear y mantener algo de efecto sobre alguien como vos que sos un desastre debe tener, pero enrealidad es muy comico por que justamente lo ultimo que soy es fuerte y autosuficiente, soy debil por eso me escondo, no creo en mi misma para nada, soy una perseguida de mierda con todo, no me se ubicar ni a la vuelta de mi casa, apenas se y entiendo las cosas que hago o que me pasan, no hago nada bien ni me destaco en nada mas que en pensar demasiado, no soy alguien demasiado pensable, las cosas que siento y pienso por dentro son l doble de peor.No tengo ningun beneficio, no se en que carajo decis que soy fuerte y autosuficiente cuando dependo mucho de vos justamente, aunque ya no quiera por que me haces mierda, no que sea tu culpa sino mas bien mia, pero tampoco sos tan inocente por que sabiendo mucho no todo por completo igual aun asi cosas que haces y sabes que me cambian las haces por que te chupa un huevo, yo te chupo un huevo aunque mientass y digas lo contrario, yo se que es asi te cagas en mi es todo por puro compromiso, no puedo decir ni por conveniencia por que lo unico de conveniente que tengo son las monedas para el bondi y capaz tetas nada mas, ni calentura por que soy la mismisima Frida Calo, asi queno se por que verga no me decis tomate el palo como podrias haberlo hecho muchisimos meses atras cuando me abri a vos por que vos siendo como sos asi con todas y conmigo, que me cabiste y me confudiste, asi me enganchaste y cuando te lo confese me diste mas vueltas que una calesita y te hiciste el debil haciendo que elegias el camino mas facil y toda la pavada, me podrias haber dicho no, por que no siento una mierda por vos solamente me importas un poquito pero bueno cabe me chupa un huevo tengo miles de millones de otras pendejas atras mio que me pueden chupar la pija, que saben cojer y no son virgas como vos que me vienen muchisimo mejor que me convienen y son muchisimos mas lindas que vos chau. Yo se que no me lo dirias tan asi pero se que hay una minima chance de que algo parecido o algo como esto podria venir de tu boca, dateuna idea de cuan fuerte soy al pensar cosas asi, o soy yo que soy muy debil y me dejo dominar por mis miedos y los pongo con una imagen tuya nada mas para poder torturarme mas con esta vida que no me quiere tan solo para hacerla peor cada dia o soy demasiado fuerte que solo esta un momento triste y escribe sus frustraciones en una pagina virtual para sentir que alguien en algun momento la va a leer y va a comprender lo que escribo ya que siento que a nadie le interesa saber que carajo me pasa.
No se si en algun momento te voy a hacer leer esto, si lo leiste es por que ya no puedo mas y ya no se que hacer y quiero que vos tomes medidas y decidas que carajo hacer de esto ya que soy una caogna de mierda encima que no me da la cara ni nada para decirlo por que mi orgullo me vence a mil y mi pared mental de acero gana sobre todo mi cuerpo menos mis manos que son lo unico que tienen voluintado propia en este momento para poder estar escribiendo esto, pero son cobardes al ser ellas quien realmente van a dar el paso en el cual te vayas aenterar o no de este post. suerte esto es solo un pedazo de una pequeña porcion de torta de mi cerebro :)
Es muy probale que no me busques nunca mas, no que antes yo sintiera que lo hicieras pero menos que antes lo vas a hacer estoy segura por que te conosco mas de lo que vos a mi, pero igual espero que mi percepcion de vos sea equivocada asi como lo vengo haciendo todo este tiempo, esperar a estar equivocada de todo, pero mi percepcion no deja de acertar siempre, es una lastima, por que si hay algo que hago bien ademas de pensar mucho es en adivinar a la gente y no dejar de ilusionarme en que algun dia no me vayan a decepcionar que triste me encanta mi fuerza y autosuficiencia y ver como algo de hace muchisimos meses me sigue afectando solo quiero terminar con todo y que se acabe todo lo que conosco y tener enfrente mio la oportunidad de tener nuevas opciones y que sea todo desconocido para asi poder preocuparme por otras cosas. Y si mientras vos cogias, yo escribiendo esto que ironica la vida.
http://www.youtube.com/watch?v=VqSgf-2ujP0
lunes, 28 de noviembre de 2011
miércoles, 23 de noviembre de 2011
sábado, 5 de noviembre de 2011
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